Vai? Volta? Ou fica?

Quase 2 anos depois...

Será que estou de volta?
Será que fico de vez?
Será que não volto nunca mais?

Dias atrás me lembrei desse lugarzinho que criei pra espairecer... pra desabafar...

Quero que seja um lugar onde as Marias se encontrem, se achem, se envolvam!

Meu desejo é continuar anônima. Deve ser melhor assim. Já me expus... Demais. Ou talvez quase nada. Mas as pessoas me interpretaram pelo que escrevi.

Eu só queria escrever. Precisava vomitar. Precisava liberar.

Coisas ruins,coisas boas e coisas que eu inventava.

Mas era sempre verdade. Era sempre o que eu pensava. Era sempre o que eu sentia. Isso era a interpretação que davam aos meus textos.

Agora me sinto mais livre.

Escrevo o que quiser. Quando quiser. Sobre o que quiser.

E o melhor? É a verdade. Essa sou eu.

Vocês vão me conhecer.

De médico e louco...

... todo mundo tem um pouco!

Acho que eu me aplico bem nesse ditado.

Trabalhei na aérea da saúde por 15 anos. Será que agora é a vez da loucura?

Não... Sempre fui louquinha. Sempre. Talvez agora seja apenas uma louca diferente.

Ontem fiquei menstruada. Certinho, de acordo com meu app de calendário menstrual que instalei no celular. Que bom isso, né? Fica mais difícil pegar a gente de surpresa.

Mas e as alterações de humor? E a tal da TPM? Não sei se acontece com você mas minha TPM não tem data pra acontecer. Pode aparecer antes ou depois daqueles dias (como diria minha avó). Pode acontecer também durante!!!
Mas que beleza!!! É assim que eu estou!

Menstruada (desculpa, vó) e de TPM!!! Fala sério!!! Que loucura é essa?

Já não basta ter cólica, ficar dolorida, ainda tenho que me aguentar assim? Irritada do nada, com tudo!!! Ninguém merece! Eu não mereço!!! 

Tô muito de mau humor e nem sei porque! Tadinho do namorido, provavelmente vai sofrer um pouco hoje. 

Ah! Falando nele... Ontem a raiva passou... Foi se diluindo no correr do dia. Nem fiz questão de tocar no assunto! 

Post loko, meu...

Vou trabalhar! Bjo! Fui!

Falha nossa

Poxa... Mal comecei o diário e já passei um dia sem escrever...

Foi mal... Falha nossa!!!

Mas ontem o dia foi de trabalho! Cheguei em casa tarde e só queria banho e cama (sem sacanagem, infelizmente)!

Foi tudo tranquilo, reencontrei uma amiga queridíssima, e pude "vomitar" vários dos meus problemas, das minhas questões internas...

Foi bom. Mas combinamos de marcar um dia só nós duas pra sentar, beber, fumar e conversar!!! 

Já tô de volta no trabalho, dei uma fugidinha pra fumar e aproveitei pra escrever... Eu sei, podia ter feito isso ontem, mas não pensei. Foi mal.

Hoje fiquei putééérrima, pq o namorido continua falando de mim como sua "namorada"!!! Depois de mais de dois anos de relacionamento, depois de mais de um ano morando juntos ainda sou a "namorada" dele... Saco! 

Ou será que eu devia ficar feliz? Vai ver que ele é um romântico, e quer que eu seja sua eterna namorada... 

Por enquanto é só pessoal! Vou tentar voltar mais tarde pra contar como se desenrolou o dia, afinal não estou com cara de poucos amigos (só pra ele). 

Confusão mental

Pois é...
Passei o dia pensando no que escrever...

Comecei o dia com raiva da santa-ex do namorido... SACUXEIO!

Depois pensei que era bobeira falar sobre ela... mas pode ter certeza: esse será um assunto a ser comentado mais tarde...

Mais um dia de medos... Esses que me incomodam e atormentam faz tempo. Acho que depois da crise do pânico (não sabia? Qualquer dia te conto...) fiquei totalmente instável emocionalmente falando. Ok. Não foi só a crise do pânico. Um episódio péssimo me fez entrar em depressão 4 meses depois. Daí sim tudo se complicou.

Nunca fui a pessoa mais segura do mundo, mas também nunca tive taaaantos problemas em relação à isso. Mas depois desses acontecimentos "trágicos", tão perto um do outro, realmente me tornei outra pessoa.

Tenho medo. Medo de ser abandonada, medo de ser traída (apesar de não ter NADA, absolutamente NADA que me faça acreditar que isso possa acontecer atualmente...), medo de perder, medo das pessoas não gostarem de mim, medo de não ser aceita, é tanto medo... 

Sabe o que é mais engraçado? Quando não estou no meio da minha paranóia mental, eu consigo usar o raciocínio lógico, e consigo enxergar que muita coisa que se passa na minha cabeça não faz o menor sentido!

Muito louco isso. Porque quando piro, tudo parece absolutamente real. Todos estão contra mim, tudo é pra me ferrar, tipo ninguém me ama, ninguém me quer... E pra piorar o grau de loucura, não fico me sentindo uma coitada da situação. Não sofro por isso. Apenas sofro por passar por isso. Consegue entender?

Fico pensando se existem outras Marias assim... loucas, paranóicas, cheias de ideias e pensamentos... cheias de assombrações...

Confuso, né? Confuso...

Obrigada quebra-cabeça, por me proporcionar esses momentos de solidão altamente produtivos para minhas ideias, minhas loucuras, e assim sigo tentando controlar, ou talvez apenas entender um pouquinho mais sobre mim.

O babaca e o pai

Pois então vamos lá... Conversar mais um pouco...

Ontem foi o dia de sentir raiva do pai da minha filha mais nova (o BABACA) ... Ela tem uma dermatite (herdada do BABACA) e corri pra levá-lá ao médico, porque a pele dela estava muito irritada. Resumindo em $, tive que gastar mais de R$ 200,00 entre remédios, cremes e pomada.

Sabe o que mais me irrita? O BABACA não se importa. Nem sabe como anda a filha. Na verdade acho que o BABACA nem conhece direito a filha que tem.

Morei fora de São Paulo por 6 anos com ela longe do BABACA. As poucas vezes em que ele se encontraram, foi mais por causa de uma irmã dele (que é um anjo de pessoa). Acho que se ela não existisse, não existiria esse (pouco) contato entre os dois.

No tempo em que estive fora, eu briguei muito com o BABACA pela atenção que ela não recebia. Cansei de falar: "Não tem computador? Ok! Vai numa Lan House, chama no skype, msn (que Deus o tenha)... Liga pra sua filhaaaaa!!!!" 

E nada! Nunca! Nada...

Há dois anos atrás, nem no aniversário dela ele ligou. Mandou uma mensagem no celular no dia seguinte. Pode isso produção?

Agora eu me pergunto. PRA QUÊ UM PAI DESSE???

Que pena que eu não posso retirar o nome do BABACA da certidão da MINHA filha. Pois é isso mesmo. Ela é MINHA filha. MINHA. Eu sempre fui a mãe e o pai.

Ainda vou fazer um texto... enoooorme!!! Preciso falar mais sobre isso.

Sabe o que eu queria? Que esse texto enoooorme, que eu um dia ainda vou escrever, se tornasse um viral... que tivesse um milhão de compartilhamentos. Porque eu sei que como eu, devem existir muitas mulheres que sofrem por seus filhos, que sofrem pensando o que se passa na cabecinha deles.

Ainda bem que existe o namorido. Ah... Esse é pai. Ele é o pai dela.

Ontem quando liguei pra falar sobre o valor que iríamos gastar, eu comecei a reclamar do BABACA, e perguntei: "E nessas horas, cadê o pai dela?"

A resposta? "Tá aqui!"

:)

Começando!

Pois é... Sou mais uma... Mais uma mulher entre tantas... Mais uma louca com TPM... Mais uma mãe leoa... Mais uma ciumentaça... Mais uma mulher guerreira... Mais uma mulher apaixonada...
SOU MAIS UMA MARIA!

Vou começar daqui, mas vou falar do passado pra poder chegar até o que eu sou. Que Maria me tornei. Tudo que passei.

Hoje tô melhor... Um pouco mais calma, menos triste.

Sentimento ruinzinho esse que anda me atormentando! CARACA!

Depressão? Tristeza? Fracasso? Decepção? Tudo junto e misturado?

Ai...ai...ai...

Mãe de uma adolescente quase adulta, e mãe de uma criança quase adolescente. E ainda com coragem pra mais um! Com desejo de mais um... Sempre quis ter 3 filhos... O plano original era ter 3 meninos... Hj não me imagino sem minhas meninas!

A noite ontem foi gostosa... Queria ter acabado um pedaço a mais do meu quebra-cabeça, mas o namorido queria assistir Game of Thrones (eu tb), então parei e fui pro quarto...

Já fazia uns três dias que ele vinha dando sinais de que tava querendo... E eu sem vontade nenhuma... Coisa doida. Geralmente é ao contrário. Venho brigando por isso há um tempão. Falta de sexo. Falta de interesse. Falta de desejo. Falta de beijo. Haja paciência! 

Bom.. voltando à noite de ontem... Foi bom, viu? Fazia tempo que não sentia aquela pegada! Aquele beijo! Aquela vontade! Aquele desejo!

E não é que me animei? rsrsrs

Tô precisando mesmo de uma terapia. Vou tentar extravasar. Já que eu aprendi que não devo ficar falando da minha vida pra pessoas que eu sempre julguei confiáveis, vou falar aqui pra mim. Pode ser que você fique sabendo. Pode ser que você leia. Pode ser que me odeie. Pode ser que se identifique.

Não precisa saber quem eu sou. Basta saber que eu sou igual à você. Com problemas, com alegrias, com tristezas, coisinhas de mulher, afinal, SOU MAIS UMA MARIA!